Na estrada

Temos a real ilusão de que sofremos quando as coisas acabam.
Quando termina, quando partimos, quando eu sou convidada a me retirar, sou despejada, mandada embora. Trocada? Substituída.

Mas a grande verdade é que já estamos sofrendo há algum tempo. Estamos penando, moendo. Estamos dançando o último tango do fim. Ninguém sorri durante um tango. E você tem direito a dar uma última ligação, e quando liga, ninguém atende. E se atende diz que precisa desligar.

Não existe um fim sem um caminho. Até a morte acidental tem um caminho. E ele é inteiro percorrido. E quando acaba, perguntamos "por quê?"

Quanta gente vai morrendo por dentro? Vai se matando, se testando, se pisando, se odiando.

Tudo termina sempre. Estamos sempre caminhando pro fim. Tendo ou não grandes objetivos, caminhamos pro fim. Porque queremos desesperadamente mudar de vida, ou porque queremos nos entorpecer pra não pensar. Queremos viajar, queremos saber de coisas novas, queremos aprender. Ou, ainda, quando sedentários, acomodados, céticos, desesperados. Todos caminham pro fim.

O fim é cruel com quem se sensibiliza com despedidas. É cruel com quem tem medo do novo.

Ah! - diriam os otimistas - mas o fim é o começo!

Sim, é o começo do fim.

Tudo caminha para o fim. Vejam os pobres ecochatos tentando defender um planeta que caminha pro fim. Tentando adivinhar o ano para não serem pegos de surpresa. Quando não há anúncio algum. É de repente.
Porque tudo vai acabar, ou está acabando.

Tudo finda.

Fim

pedalada

Minha vida sem inferno astral

Sabe aquela fase do tudo certo, nada resolvido?
Ela dura a vida a toda.
A gente pode casar com o amor da vida; ter um emprego estável; realizar o 'sonho da casa própria'; trabalhar no lugar dos sonhos, que a fase não passa. Não passa. Não passa.

Tem sempre uma goteira para consertar. Uma reforma que não termina. Uma semana que não acaba e o juro do cartão de crédito gritando na fatura que você esqueceu de pagar. Tem sempre um amor não correspondido. Um não amor. Um desamor. Um medo infinito de não ser boa o bastante. E também a dúvida. A insegurança. O espelho.

Num mundo em que a gente finge sofrer por uma coisa quando na verdade está sofrendo por outra, ser feliz é poder escolher entre o comprimido vermelho e o azul, e escolher o vermelho. Não que isso resolva a sua vida. Longe disso. Mas dá uma aliviada dessas que você agradece eternamente.

Talvez por isso eu não tenha tido inferno astral esse ano. E talvez por isso, mesmo na faixa dos 30, eu não me importe muito em fazer mais um aniversário. Ninguém escapa deles. Faz algum tempo que me assumi ser mulher e não menina. Faz algum tempo que eu adoro isso.

Sempre achei que odiava fazer aniversário porque estava ficando velha. Mas acontece que me sinto velha desde os 18 anos, quando comecei a trabalhar como modelo e meninas de 13 anos, secas e com 1 e 80 de altura entravam na agência e pareciam poder pegar todos os trabalhos. Pareciam poder tudo em virtude dos 13 anos que exibiam.

Eu sofria e pensava: "estou velha". Sim, eu tinha 18.

Mas desde que comecei a meditar, e meditar te faz pensar (e pensar aqui entenda por pílula vermelha) percebi a pegadinha que tinha nesse falso sofrimento.
É, meditar é bem como Tainá Müller disse na edição #103 da Tpm. "É encontrar Jesus!"
Eu não sofria porque me sentia velha, sofria porque me sentia rejeitada, gorda e inferior.
Ah, tipo chata, feia e boba? Sim, soa ridículo, mas saiba que não tem nada mais difícil para uma mulher do que assumir se sentir assim.
Vou mais longe e ouso dizer que são esses, tirando os casos de vida ou morte, os únicos 3 motivos responsáveis pela infelicidade das mulheres. E mais, o gorda não tem nada a ver com quanto você pesa. É algo interno, não externo.

Mas é mais simples acreditar que a insatisfação se resume a ficar velha. E como sempre o buraco é mais embaixo.
E isso não é auto-ajuda. Veja bem! Tanto que esses três sentimentos continuam me atormentando vez que outra. A diferença é que hoje eu sei que não importa a idade que se tenha, a sensação é a mesma.
Quer momento de maior tormenta na vida de uma mulher do que a adolescência??? A famosa flor da idade.

Saber o real motivo ajuda você a perder aquela mania idiota de falar: "Eu era feliz e não sabia...".
Mentira! Você não era feliz porra nenhuma.

Pode acreditar, saber o real motivo, faz com que, pelo menos, eu aproveite os bons momentos em que não estou me sentindo gorda, rejeitada e inferior. É fútil. É um comportamento feminino imbecil. É assumir uma fraqueza besta.

Sim. Mais uma prova de que está tudo certo e nada resolvido. :)

Tahnks God!

Meu fim de semana foi incrível, a semana só tem 3 dias, hoje é meu aniversário e vou pra praia no feriado com o melhor namorado do mundo. Obrigada, Deus, Susan Muller, ou seja lá quem for o responsável por esse posicionamento cósmico brutalmente favorável.

Tpm de abril

O carnaval acabou

baseada em fatos irreais

Primeiro eu

RT @FrasesDeClarice: Respeite a você mais do que aos outros, respeite suas exigências, respeite mesmo o que é ruim em você.

Nunca respeitei tanto. Não é fácil, porque temos que bancar essa escolha. E isso inclui e exclui pessoas.
Na real, é bem difícil.

Quase uma obviedade

Elogiado e odiado quase que na mesma proporção, Cisne Negro foi pra mim como a vida: um soco no estômago.

Fui assistir sozinha, à noite, no Shopping Higienópolis. Voltei a pé pra casa sem conseguir dar um parecer do filme. Não sabia até que ponto o estilo do diretor me incomodava, e nem até que ponto isso era uma fuga para admitir o tapa na cara que eu tinha levado. Sim, depois do soco, veio o tapa. E não parou por aí.

Os bons terapeutas não cobram caro porque temos vergonha de confessar que estamos sofrendo, mas sim porque temos vergonha de confessar o real motivo. Caso contrário, o ombro do amigo bastava. Sofrer todo mudo sofre, mas poucos admitem o porquê. Até para curarmos nossas mágoas somos covardes e orgulhosos.

Pois eis que surge diante de mim a quase obviedade de Cisne Negro. Tão lugar comum que o beijo lésbico ocorre entre duas mulheres lindas e heterossexuais.

E eu demoro um mês para escrever sobre ele. Cisne Negro me deu uma surra. Como o primeiro dia de massoterapia. Depois da surra vem a real.

A técnica sem a malícia. A beleza sem sex appeal. A experiência sem o jogo de cintura.

Numa discussão sobre beleza, numa reportagem que fazia, uma modelo dizia: "é duro para mulher bonita envelhecer", no que uma jornalista retrucou: "duro é não ser bonita nunca, minha filha". E a psicoterapeuta salva: "duro é não se sentir bonita. Pior, nunca usar isso a seu favor".

E eu, leiga em assuntos variados, também quero falar: "difícil é envelhecer com dignidade".

Não é o que a mãe do cisne faz no filme. Envelhece cheia de recalques precisando de alguém para apoiar sua frustração. Ninguém que se apoia noutro para viver pode ser bonito.

Claro que também concordo com a jornalista em questão (que não sou eu), mas duro mesmo é não usar aquele algo mais que só vem depois de um beijo, depois do sexo, depois do quinto gole de vinho, depois de seduzir (e aqui leia-se infinitas formas dessa prática).

E quem não usar - e raros são os cisnes negros - vai ficar sempre imaginando fantasmas maquiavélicas que querem passar ela pra trás, colocando defeito no modo de agir de todas as outras, tentando matar a inimiga, quando, na verdade, o óbvio acontece.

Acontece e, claro, você morre no final. E morre feia.

Já pode mudar o relógio?

No fim de semana acaba o horário de verão, seulindo! Meia noite volta a ser 23h. Os relógios aqui da redação já se adiantaram.
Adiantaram mesmo, mais uma hora.
Ou seja, ao invés de voltar ao horário convencional, agora estamos duas horas adiantados.
Esquizofrênico assim.

luz no fim do dia

É fácil negar o que se sente para si mesmo e para os outros durante todo o dia.
À noite a farsa acaba.

E é por isso que eu não tenho mais insônia.
Eu não nego mais.

Sofia em Hollywood

Não sei dizer o real motivo de ser apaixonada pelos filmes da Sofia Coppola.
Talvez porque eles falem sempre de sentimentos que não cabem em palavras.
Cenas longas e vazias. Com uma trilha sonora sempre a confirmar que é isso mesmo. Não tem jeito

Entendi perfeitamente minha identificação com Lost in Translation.
Estava eu, não em Tokio, mas em São Paulo, na mesma situação da deslumbrante Scarlett Johansson.
Casada, numa cidade cheia de acontecimentos e convites e lugares e luzes. E sozinha.
O cenário era de que tudo poderia acontecer. E nada acontecia.
Eu, além disso, menos diva e sem Bill Murray.

Mas Somewhere nada tem a ver com minha vida. E tudo tem a ver.
Sofia joga na nossa cara exatamente aquele nada que somos em qualquer circunstância. Aquele pouco caso que fazemos de que o que queríamos mesmo era ter uma vida convencional. Dessas de se namorar, andar de mãos dadas. Casar. Cuidar de alguém. Ser cuidado. Quem sabe ter um filho e tomar chá com ele no fundo da piscina.
E isso não impede que nossa trilha sonora seja Strokes e Foo Fighters. É o básico sem ser careta.
Seja onde for.

homenagem à cidade que eu vivo e amo

Uma grande amiga me falou uma coisa esses dias, junto com mais um monte de coisas que ela fala e ri e gesticula (e eu adoro essa maneira inteira dela ser).
Ela  me disse que atraímos as pessoas de acordo com nosso estado de espírito.
"Eu só atraio gente bonita, Ju" (e ela estava falando de estética).
E eu nunca tinha visto a vida assim, por esse ângulo.
Pensei que não invadimos a vida de ninguém. Simplesmente são aquelas pessoas que representam quem você é naquele momento. Somos espelhos dos outros.
Alguns ficam. Duram anos. Tem gente que vai embora.
Outras encontramos ao acaso, transformadas. O nosso avesso.
Mudaram? Mudamos?
Não importa. A vida segue.

A cidade é seca. É blasé. E é fascinante.
São Paulo buzina nos seu ouvidos que você precisa trabalhar, precisa conhecer aquela galeria, aquele bar, aquele lugar, precisa ter as coisas!

Porque é isso, se você a quer, ela te evita. Se você evita, ela te pega.
São Paulo is my love.

Desilusão segundo C.L.

Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. Voltei a ter apenas as duas pernas. Sei que somente com duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e assusta. Era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar.

A idéia que eu fazia de pessoa vinha da minha terceira perna, daquela que me plantava no chão. Mas e agora? Estarei mais livre?

Talvez desilusão seja o medo de não pertencer mais a um sistema. O que eu era antes não me era bom. Mas era desse não-bom que eu havia organizado o melhor: a esperança. De meu próprio mal eu havia criado um bem futuro. Mas por que não me deixo guiar pelo que for me acontecendo? Terei que correr o sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela probabilidade.

Sei que precisarei tomar cuidado para não usar uma nova terceira perna que em mim renasce fácil como capim, e a essa perna protetora chamar de "uma verdade".

Disseram que ela não vinha...

Eu também duvidei. Mas ela veio.

E enquanto Amy estiver em solo brasileiro vai ter jornalista de merda dizendo: 'Amy com peito de fora', 'Amy xingou fã', 'Amy bebeu um martini', 'Amy bebeu uma cerveja'...

E eu digo jornalista de merda porque sei, com conhecimento de causa, que até em revista de fofoca pode-se ter dignidade.

Mas o que acontece é que Amy foi o grande acontecimento musical da última década. E não tem bandinha indie, algumas que eu até gosto muito, e nem bandinha pop que desbanque isso.

Amy tem um puta talento. Talento reconhecido por público e crítica.

Ela pode ser excêntrica, perturbada, viciada, doida, alucinada. Agora me responde: quantas pessoas que você conhece que são exatamente isso e não desenvolveram um décimo do talento que ela tem?

Acontece que não se chuta cachorro morto. Se tem muita gente deixando a pele e o corpo horríveis em função de vícios, isso não interessa a ninguém.

Mas se é alguém com letras autobiográficas, com um senso musical incrível, com uma voz fabulosa, e que estorou nós últimos anos, tem quem se interesse.
 Amy veio. Está bebendo água. Terminando os shows. E quem se importa se em alguns momentos quem assume os vocais são os backing vocals. Eu não.

Pois se você se importa, não vá ao show. Se guarde para o show do U2, do Iron Maiden, do Ozzy Osbourne, do Roxette.
O que não faltam são shows em São Paulo esse ano. E o que não faltaram foram notícias de Amy nos últimos dois anos mostrando exatamente como ela é e do mal que sofre.

Já escrevi uma vez isso: não deve ser fácil ser brilhante. Porque ser mais um já é tão difícil.
Por isso não condeno Amy. Mesmo fazendo músicas em estilo mais reggae (e eu ODEIO reggae) ela continua foda. Então, é mais fácil dizer: 'ela é uma viciada'.

Ser viciada por ser mais um é sinal de fraqueza. Ser viciada por ser brilhante é sinal de que ela é humana.
Que Amy se salve.

Amém.